UN GARS DU QUEENS
LES DOUCEURS D'ANTAN
Choisis vite un déguisement d'Halloween pour ton gosse.
Ne me bouscule pas. Tu as passé 20 mn à sentir les shampoings.
On s'en va.
Il veut être un super-héro. Il n'y a pas de super-héros noirs.
J'ai une idée.
Un manteau en cuir et un col roulé, il est Shaft.
Mon fils ne peut pas être Shaft pour Halloween.
C'est une machine de sexe qui fait tomber toutes les nanas !
- Il a 6 ans. - Peu importe.
Tu attends beaucoup d'enfants ?
C'est pas pour eux, c'est pour moi.
Tu donnes quoi aux petits monstres ? Le doigt ?
En général, on éteint les lumières
et on fait comme si on était pas là.
Carrie se prendra un œuf sur la tête.
Mais ça en vaut la peine.
Mon fils veut venir chez toi.
Tu ne peux pas jouer le jeu ?
Achète au moins une citrouille.
C'est bon, je vais en prendre une.
C'est tout.
Six dollars ?
Ce n'est qu'un légume orange avec une entaille.
Bon, on peut y aller ?
Je vais lui prendre Dark Vador.
Il est noir, non ? Et James Earl Jones a fait sa voix.
Mais quand il enlève son masque, on voit que c'est un blanc.
- Tu en penses quoi ? - On s'en va.
Salut. Ça va ?
- C'est quoi ça ? - Bon sang.
C'est une citrouille.
- Dans la maison ? - Papa.
C'est pour Halloween, pour les gosses.
Il n'y aura pas d'Halloween dans cette maison.
C'est interdit. Interdit.
C'était quoi ce cirque ?
Il déteste Halloween, c'est tout.
Oui, ça j'avais capté. Et ça lui donne le droit
d'écraser ma citrouille ?
Calme-toi.
C'est une citrouille, pas ton gâteau d'anniversaire.
On ne fête jamais Halloween. Pourquoi ça compte autant ?
Parce que Deacon vient ici avec Kirby.
Je vais en acheter une autre, et un gâteau aussi.
Achète pas une autre citrouille.
- Pourquoi ? - Parce que.
Parce que c'est interdit par le vioque ?
Pourquoi tu veux l'énerver ?
Kirby verra des citrouilles partout.
- Il y en a plein la ville. - Ce n'est pas le problème.
J'en ai marre de ses interdictions.
Il a fallu acheter un magnétoscope américain.
Le Dugan-Edwards fonctionne très bien.
Oui, si on a pas besoin de faire "arrière" ou "lecture."
Ni stylo rouge, ni fromage à pâte molle, ni enregistreur de vol.
Oui, il a quelques travers.
- C'est un scoop ? - J'en ai ras le bol.
Quelqu'un doit lui tenir tête.
Et je vais le faire. Je vais acheter une citrouille.
Halloween est ton cheval de bataille ?
- Oui. - Pas la famine, mais Halloween.
- C'est ta cause. - La faim c'est important.
Mais je me concentre sur Halloween.
Mon chéri, je t'en supplie.
Tu dois mieux choisir tes batailles.
Ça ne vaut pas la peine de se battre.
D'accord.
Des minis Kit-Kats.
Interdits aussi.
Deux achats de déguisements dans la semaine.
Si c'est un rêve, ne me réveille pas.
Arrête un peu. Dark Vador l'a fait pleurer. Trop effrayant.
Il paraît.
Pas la peine de l'emmener à la maison.
Pourquoi ?
Arthur a éclaté la citrouille dans notre jardin.
Un vrai souk. Et les chats du quartier
prennent leur pied en léchant le jus.
Il l'a explosée ? C'est quoi son problème ?
Il a interdit Halloween dans ma maison.
Pourquoi tu le laisses dicter sa loi
alors qu'il vit à tes crochets ?
C'est toi qui cours dans tous les sens
pour trouver un déguisement pour quelqu'un
qui vit totalement à tes crochets.
Tu parles de mon fils ?
Exactement. Sacré douche froide, non ?
Kirby va à l'école primaire.
Et il ne vit pas à nos crochets.
Il aide beaucoup dans la maison.
- Oui ? - Il range sa chambre,
fait son lit, rince son assiette.
- Vraiment ? - Oui.
Quelle raclure !
Arthur ne fait rien.
Il n'apporte rien chez nous.
Sauf l'odeur de brillantine et de vieux.
Il me rend chèvre.
Le Power Ranger noir. Je vais essayer.
Et une petite pincée de sorcière.
Abracadabra.
Toi, mon ami, tu vas aller ici.
Ce soir, on reprend la maison. Ouais !
- Des bonbons ou des sorts. - Mon premier client.
- Tu es déguisé en quoi, Kirb ? - En Super Nana.
On s'est battus pendant plus de sept heures.
- Et tu es laquelle ? - Belle.
Belle, c'est super.
Tiens, Belle. Prends ce que tu veux.
Un berlingot ? Prend les 3 mousquetaires.
- Je veux un berlingot. - Il veut les mousquetaires.
Des hommes en collant ? Pas très judicieux.
Merci, c'est bon ?
- Bonsoir. - C'est Arthur. J'y vais.
- Viens, Kirb. - Salut.
À plus tard.
C'est l'heure d'entrer en scène.
Bonsoir, Arthur.
- Bonsoir. - Si vous avez une seconde,
vous pouvez venir traîner dans le salon.
Pourquoi ?
Il y a quelque chose qui pourrait vous intéresser.
Urgences
J'adore votre déguisement.
Livreur I.P.S. C'est drôle.
Pour être convaincant,
livrez les bonbons aux enfants avec trois jours de retard.
Comment va mon père ? Tout va bien ?
Il va bien. Le médecin l'examine.
Il a fait ce qu'on appelle une ischémie cardiaque.
Une ischémie cardiaque ?
C'est quoi ? Il t'a dit ?
Oui, ce n'est pas grave. C'est quand le cœur,
quand la partie ischémique du cœur,
ne bat pas de façon normale...
Je ne sais pas.
Écoute quand le monsieur te parle.
Vous êtes la fille de M. Spooner ?
Oui. Est-ce qu'il va bien ?
Oui, votre père est stable. Sa vie n'est pas en danger.
Mais on va le garder en observation
pour savoir exactement ce qu'il a.
C'est arrivé comment ?
Inutile de ressasser dans le passé.
Ce qui s'est passé, s'est passé.
La ferme. Je veux savoir ce qui a provoqué ça.
Sûrement le sel. Il adore les cornichons.
Ces crises sont souvent dues
par un choc du système.
Il a dit que son gendre a essayé de le faire mourir de peur.
Il est réveillé. Vous pouvez avancer lui dire bonjour.
D'accord.
Ces médecins.
Ils se prennent pour Dieu.
- Tu as fait quoi ? - Rien.
- Doug. - C'était juste des décorations.
Ton père est entré,
il a vu un fantôme et il est tombé.
- Mon Dieu. - C'était un fantôme en papier.
Il aurait pu avoir peur d'une enveloppe.
Je t'avais demandé de ne pas insister avec Halloween.
Tu pouvais pas laisser tomber ?
C'est ma maison. Il ne respecte pas ça.
Il ne rince même pas sa vaisselle.
Toi non plus.
Je l'ai déjà fait, une fois.
Bonjour, papa. Comment ça va ?
J'ai connu mieux.
Je sais. Mais tu vas te remettre.
Tu peux me rendre un service ?
Bien sûr.
Tu peux ouvrir mon répertoire
et appeler mes amis les plus chers ?
Ne les inquiète pas. Dis-leur de se magner à venir à mon chevet.
Bien sûr. Autre chose ?
Un paquet de cachous et le dernier numéro de Gent.
Je ne sais pas ce que sont ces deux choses,
mais je vais faire de mon mieux. Repose-toi.
- Je t'aime. - Au revoir.
- Je vais rester lui parler. - Sois gentil.
C'est bon, j'ai compris. Vous me tournez le dos.
Je suis désolé de vous avoir provoqué
un machin au cœur.
Je suis désolé.
Arthur, je m'excuse.
Mais vous devez admettre
que vous vous êtes emballé pour des décorations et... D'accord.
Vous ne pouvez pas continuer de... Arrêtez de bouger.
C'est bon, Arthur. Oubliez.
Vous ne voulez pas m'écouter.
Alors je ne vais pas rester plus longtemps.
Douglas.
- Oui ? - Je t'ai déjà parlé de mon père ?
Non.
C'était un joueur invétéré.
De temps en temps, il gagnait par chance
et me donnait une pièce. Avant qu'il change d'avis,
je filais à la Pizzeria Gabe acheter des glaces au citron.
Il n'y a rien de meilleur au monde.
Tu as déjà été chez Gabe ? C'est dans le Bronx.
La Pizzeria Gabe ? Je ne crois pas.
Il y a un chimpanzé avec une grande moustache sur la vitrine.
- C'est tordant. - D'accord.
Normalement, les chimpanzés n'ont pas de moustaches.
J'ai compris la blague mais...
Où vous voulez en venir ?
Mon père était souvent fauché.
Pour le Halloween de mes 8 ans, les choses allaient très mal.
On n'avait rien à manger.
À cette époque, les gens donnaient
des pommes et des gâteaux, et parfois un penny.
Mon père m'a fait ratisser le quartier jusqu'à épuisement.
J'ai changé de déguisement pour refaire les mêmes maisons.
Mais les voisins savaient.
Ce n'est pas agréable d'être regardé avec pitié.
Pardonne-moi si je ne partage pas ton amour
pour ce qu'on appelle Halloween.
Je suis fatigué.
Bonne nuit.
Pourquoi tu ne m'as rien dit avant ?
C'est horrible. Je ne voulais pas qu'il soit gêné.
Tu ne voulais pas le gêner ?
L'autre jour, j'ai passé de la crème sur sa zone enflammée.
C'est différent. J'ignorais qu'une histoire tragique
t'empêcherait d'essayer d'arrêter son cœur.
C'était un fantôme en papier.
Tu le trouves effrayant ? Il te fait coucou.
Et si tu le mettais à la poubelle ?
Je dois passer ces appels pour mon père.
Je me sens si mal.
J'ai toujours cru qu'Arthur était dingue
juste pour m'embêter.
Je ne pensais pas que la vie l'avait rendu comme ça.
J'ai cette image qui me hante.
Le petit Arthur en culottes courtes qui court vers la pizzeria
avec une pièce dans sa main : "Une glace au citron."
Il parle comme ça maintenant mais sûrement pas à 8 ans.
- Tu vas où ? - Prendre l'air.
Bonjour, vous êtes bien Dottie Greco ?
Je n'ai pas de très bonnes nouvelles
au sujet de votre ami Arthur Spooner.
Il a fait un léger accident cardiaque.
Sa vie n'est pas...
J'ignore s'il a votre album de Redd Foxx,
mais ce n'est pas pour ça que j'appelle.
Non, je vais pas chercher maintenant. Je vous appelle pour...
Allô ?
Dis-moi que c'était la bonne Pizzeria Gabe.
Non, il n'a ouvert qu'en 83.
Danny Aiello y a mangé une pizza. Où est le prochain Gabe ?
C'est le Gabe Original, 2850, Kingsbridge Road.
L'original ? Mais il fallait commencer par là.
Il y en a quatre. On prend n'importe lequel ?
Non, je veux la glace au citron de la pizzeria de son enfance.
C'est le moins que je puisse faire.
À un dollar la glace ? C'est vraiment le minimum.
Tu as dit que tu m'aiderais.
Mais si tu veux, je te ramène.
Je n'ai pas envie de rentrer chez moi.
Cette histoire avec Kirby me tracasse.
J'ai peur de rentrer et de le voir porter une gaine.
Même s'il veut être une super-héroïne,
il n'est pas forcément gay.
Beaucoup de drag-queens sont hétéros.
C'est supposé me réconforter ?
Un peu.
Arthur Spooner.
S-P-O-O-N-E-R.
Comme votre nom.
Ne dites pas ça. Ce n'est pas très gentil.
Des bonbons ou des sorts.
Quels magnifiques costumes.
Et s'il meurt, vous vous sentirez comment ?
Tu es quoi, une sorcière ? Tu fais peur.
Vous aussi, vous vous en foutriez.
Stuart Little, en personne, dans ma maison.
Arrêtez de geindre. Il m'a aussi appris à nager.
Ça s'appelle l'amour vache, imbécile.
Joyeux Halloween.
C'était celle-ci ?
Non, c'était le Salon de Massage Gabe.
Danny Aiello y est passé aussi.
Envoyez à votre ancien collègue
une foutue carte de rétablissement. Prenez un stylo.
Peu importe qui il est. Prenez un stylo.
Des bonbons ou des sorts.
Je n'en ai que pour 15 minutes.
Je t'avais dit qu'on trouverait. Tu t'en veux ?
Je m'en fiche depuis cinq restaurants Gabe.
Bonjour. Une glace au citron, s'il vous plaît.
- On est fermés. - On se tire
dès qu'on a notre glace.
Soyez gentils. J'ai déjà fait la caisse.
- Il a déjà fait la caisse. - Pas si vite.
Je vous explique.
Il y a un vieil homme qui venait ici quand il était gamin
manger de la glace.
C'était le seul bonheur de son enfance pourrie.
Il est maintenant allongé sur un lit d'hôpital
avec une ischémie cardiaque.
Oui, une ischémie cardiaque.
S'il vous plaît, faites un bon geste.
J'ai fait une ischémie cardiaque.
Ce n'est pas si terrible.
Je vous en supplie.
J'ai dit non. Essayez l'épicerie de nuit.
Allons à l'épicerie. J'ai besoin de pastilles.
Je couve quelque chose.
C'est bon. Le local poubelle est tout en bas.
Tu fais quoi ?
Je sers une glace au citron.
Mais à quoi tu joues ? C'est du vol.
Pas si on lui laisse 20 dollars.
- Tu me prêtes 20 dollars ? - C'est bon. Dépêche-toi.
Oui, d'accord.
- Non, c'est ananas. - Donne-lui de l'ananas.
Il veut une glace au citron.
C'est banane. Elles sont toutes jaunes.
- Tu te dépêches ? - J'ai trouvé le citron.
- Vas-y. - C'est un peu visqueux...
- Vas-y. - D'accord.
Je peux avoir une part de pizza et un coca ?
Désolé, on est fermés.
Allez, je sors juste du boulot.
Je viens de fermer ma caisse.
Bon, d'accord.
- Un coca ? - Oui.
- Un pepsi ça vous va ? - Bien sûr.
- Vous passez un bon Halloween ? - Oui, ça va.
J'ai été coincé dans les bouchons.
Il y a la gay pride en ville.
C'est vraiment dingue, je vous dis pas.
Mon fils est gay.
- Ah oui ? - Oui.
C'est un enfant génial.
Je l'aime beaucoup.
Ouvrez la porte.
Il faut qu'on y aille.
Pizzeria Gabe
J'ai quelque chose pour vous.
Je pense que ça va vous plaire.
Il va bien.
Il a fait une autre crise
mais heureusement, son cœur n'a pas été touché.
Dieu merci.
Mais il serait bon d'arrêter de lui faire peur.
Merci, docteur.
C'était un sac en papier.
Vous en pensez quoi ?
C'est délicieux, Douglas. Merci.
Ça me rappelle vraiment des souvenirs.
Pizzeria Gabe
Une glace au citron !